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性愛小說

情色笑話4870

全部類型 | 都市激情| 家庭亂倫| 淫蕩人妻| 校園春色| 武俠情色| 暴力強奸| 情色笑話| 性愛技巧| 長篇連載

  • 詫異一小學生寫出來的作文

    詫異一小學生寫出來的作文

    發布時間:2020-06-27 02:52:54

    簡介:

    今天天氣真好,陽光照在大地,萬里無云,是個野外露出的好時候。一大早,我的癡漢爸爸和人妻媽媽就忙著做早點,招呼我吃飯然后上學。 到了學校,問了在校門口值班的那個幼齒姐姐好,就到了教室開始上早讀。 早上念的是英文,我的英文水平在班里算是比較好的,一些常用的口語比如說hyeah,eon,harder,我沒學都知道,我的同志們都很佩服我。 我們的英文老師早上過來抽查背英文,她很老了。“人娘老師早。” 老師瞪了我一眼,不知道為什么。 “‘這么多’英文怎么說?” “sm,somany”我說,我喜歡說出詞組的縮寫以表現我對詞組掌握的牢。 于是我英語課被罰站,還是不知道為什么。好容易撐到了第二節下課,我和同志們出去小賣部買加餐吃。 “給我一…

  • 精品笑話十三則

    精品笑話十三則

    發布時間:2020-06-27 02:51:59

    簡介:

    1、懸崖上一小老鼠揮舞著短短的前爪,一次又一次跳下去努力學習飛翔,旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流,憂心的說:它爹,要不告訴它,它不是咱親生的! 2、某男生宿舍臥談會持續至凌晨3點,突然想討論一個問題“碰到一個漂亮姑娘,首先該說什么?”某君從夢中驚醒,曰:“甭說了,咱們睡吧!” 3、搶匪:“快把保險箱密碼說出來!不說殺了你!”女職員:“殺了我也不說!你糟蹋了我我也不說!”搶匪上下打量她后:“你想得美!” 4、雌鳥淚流滿面,雄鳥怒氣沖天的說:“我跟你講了多少遍了,這個指環是鳥類研究站的人給我套上的,不是結婚戒指!我還沒結婚!” 5、餐廳中,女:你到底打算跟我結婚嗎?男的沉默。女:別以為沒人要我,搞火了我馬上就在這找個人嫁了!侍應生走過來:…

  • 20個極品笑話

    20個極品笑話

    發布時間:2020-06-27 02:51:27

    簡介:

    1.一女子看上一小伙兒,想嫁給他。在和小伙兒談戀愛時處處裝出羞羞答答的,小伙兒很滿意,心想:可找著一個淑女了。結婚進了洞房特別高興,男女XX時也特別賣勁兒。一不小心新娘被干出個響屁來,小伙兒連忙說:“對不起!對不起!”新娘卻不以為然:“這有啥!有次和表哥還X出一疙瘩屎來哩!” 2.“大夫,我的Xing欲太高了。”老翁憂傷地說。 “怎么可能呢?這不是太棒了嗎?怎么需要我幫忙呢?” “我的Xing欲大高,都集中在腦部,所以才來找你,看有沒有辦法把它降到兩腿之間。” 3.老Chu女擦拭油燈,妖怪從燈里出來,說會達成三個愿望。老婦說:“我要有錢,要恢復青春活力,要把我的貓變成英俊王子。”煙霧后,她發現自己變得年輕貌美,周圍盡是財寶。一英…

  • 內涵笑話

    內涵笑話

    發布時間:2020-06-27 02:50:59

    簡介:

    老師:如果追求一個中國女孩,你請她吃什么? 小李:麻辣燙。 老師:韓國女孩呢? 小王:韓國泡菜。 老師:日本女孩呢? 小明:馬賽克。 老師:滾出去! 老師:請大家說說你們的愿望。 小明:去山東藍翔學挖掘機。 老師:給我個理由。 小明:刨你家祖墳。 老師:滾出去………… 小明:老師我喜歡你。 老師:我不喜歡小孩。 小明:我也不喜歡小孩,我們可以不要小孩。 老師:滾出去! 老師:請用一往情深造句 小明:今天一網情深開業,全天免費,快搶機子去! 老師:滾出去… 師:108好漢上梁山,為什么要排名次? 小明:不排名次難道一起上?梁山哪受得了!! 老師:滾出去!! 數學課上,老師出題:我們班上有十一位同學,現在老師帶了十個蘋果,要怎么才…

  • 老婆聽到了異樣的響聲

    老婆聽到了異樣的響聲

    發布時間:2020-06-27 02:50:26

    簡介:

    1、老公出差提前一天回家,到家門口已是晚上的10點鐘。老公站在別墅門前,打電話叫老婆下來開門。老婆好一陣子才下樓來。老婆見到老公,緊張地說:“老公快來,你回來的正好。” 老公一聽愣住了,問:“怎么了?” 老婆緊張地說:“晚上9點鐘的時候,我聽到我們的車庫那邊有異樣的響聲,不知道是不是偷車的,我一個人不敢下來,你回來的正好,我們去看看。” 老公聽后嚇了一大跳,不會真有這么大膽的賊偷到家里來了吧!老公把行李放在地上,就往車庫跑去,老婆跟在后面。老公進到車庫,打開燈,一看,車還在。老婆后進,進來后馬上關上了車庫門,對老公說:“再仔細檢查一下,車子有沒有損壞,有沒有少什么東西!” 老公仔細查看后,還好,車子沒有損壞,…

  • 活寶夫妻逗你爆笑

    活寶夫妻逗你爆笑

    發布時間:2020-06-14 02:41:32

    簡介:

    1、老婆近期工作有兩種選擇,一種是清閑無爭工資低,另一種是有競爭與困難,但工資高,她困惑地向我咨詢, 我搜選了一下大腦中關于富貴險中求的格言,清清喉嚨對她說:德國諺語說,靠近骨頭的肉是最好吃的,你明白我的意思嗎? 她聽完,一臉喜悅地說:唉,好久沒吃醬脊骨了,明天就買吧? 評論:家有此妻,猶如一活寶啊 2、偶然間聽到一對男女對話,男:媳婦兒,我剛才看見一女的,長得好看,腿還長,一看就空姐。 女:是嗎?我再給你一次機會,你重新說。 男:啊,對,媳婦兒,我剛才見一老娘們兒,打扮妖艷,腿還長,一看就是出來拉活兒的。 女:恩,下次說話注意點兒...... 評論:在老婆面前千萬不能稱贊其他女人的優點 3、“老公,為什么每…

  • 高考作文妙語大全

    高考作文妙語大全

    發布時間:2020-06-14 02:40:58

    簡介:

    考生憑一支生花妙筆,在歷史與現實中自由馳騁,大膽的想像,幽默的文字,竟使枯燥、呆板的歷史與現實世界變得如此妙趣橫生,我們的考生,不愧為創造歷史的人!下面是筆者摘錄的部分妙語,現在只字不動地貢獻出來,以饗讀者。 1在過去,這樣的猛士如雨后春筍般出現在我們的教材上,如炸碉堡的董存瑞,在寒風刺骨的冬天,跳進冰湖去救人的黃繼光等。“黃繼光不去堵槍眼,跑到冰湖里逞什么能啊? 2李煜在唱:載不動,許多愁,恰似一江春水向東流。“是李清照和李煜一起唱的吧?” 3倘若不是蒙哥馬利將軍從失敗中作出反省繼續努力,又怎能在滑鐵盧戰役中大敗拿破侖呢?“拿破侖對蒙哥馬利,關公戰秦瓊。” 4看著天上陰沉沉的天……“天外有天!” 5岳飛…

  • 關于美女的四個爆笑故事

    關于美女的四個爆笑故事

    發布時間:2020-06-14 02:40:23

    簡介:

    1.晚宴上,火箭專家向大家透露:“最近,我們要把幾只老鼠送到火星上去。”話音未落,一個美女插嘴說:“這樣滅鼠,成本太高啦! 2.女教師在黑板上畫了一個蘋果,然后提問:“孩子們,這是什么呀?”孩子們異口同聲地回答:“屁股!”女教師哭著跑出教室,找校長告狀:“孩子們嘲笑人。”校長走進教室,表情嚴肅地說:“你們怎么把老師氣哭了?啊!還在黑板上畫了個屁股! 3.女兒告訴媽媽,因為媽媽反對她和男朋友戀愛,她的男朋友服安眠藥自殺了。母親一驚:“自殺啦?”女兒說:“還好,他吃錯了藥,沒死。”母親說:“我早就說過,他這個人馬馬虎虎,大大咧咧,成不了大事。你看,連這點小事都搞錯,怎么能托付終身呢? 4.一個女人走進郵局,要了一張電報紙…

  • 我會小心一點的

    我會小心一點的

    發布時間:2020-06-14 02:39:33

    簡介:

    1.有一個小學生暗戀他的老師好久了,有一天終於鼓起勇氣,跟老師表白,老師一直開導他,說他這樣不對等等。可是小學生很倔強,就是不聽,還說什麼愛情是不分年齡的。最後老師受不了了.就說:『我不要小孩子啦!』只見小學生露出一臉滿足的笑容,說:“老師.我一定會很小心的!?” 2.有一天 小明來到他未來的丈母娘家作客。丈母娘:“你隨便坐坐,菜馬上就好!”然后 就進廚房忙了,這時客廳里只剩下緊張的小明和丈母娘養的狗小白。 突然間,小明發現自己的肚子劇痛了起來,他心想:不行!我一定要忍住!可是他實在忍不住了,噗!他放了一個無敵臭的響屁,他心想:這下死定了,一定會被趕出去的!沒想到丈母娘只是大喊了??一聲:“小白!”小明于是放心的想:幸好有小白當我…

  • 泥水匠的故事

    泥水匠的故事

    發布時間:2020-06-04 02:07:41

    簡介:

    泥水匠的故事 從前,有一家人三代都是泥水匠,這家的老漢想,這樣下去不成,我們家總不能世世代代都是泥水匠,得出一個讀書人。 于是就和兒媳婦商量,老漢說:‘我看秀才比較好,就讓秀才給我家接個種好不好’。 兒媳婦想了想就答應了。 老漢就去和秀才說,這樣的好事,秀才何樂而不為呢! 一天,秀才和兒媳婦在房子里干事,老漢就在外面偷看,辦完事,秀才一緊張,精液掉到了地上,兒媳婦急忙用手連地上的土一起往她的那兒掬。 老漢看見了,心急如焚,大喊:‘不能掬,不能掬,掬到里面又是一個泥水匠”! 新生活 洞房花燭夜,是使新人們難以忘懷的。過完這一幸福的夜晚,新郎新娘就開始了一個嶄新的生活。在這新的一天的黎明,新娘一定會對郎君說上幾句話的。 …

  • 你的職業是什么等

    你的職業是什么等

    發布時間:2020-06-04 02:06:51

    簡介:

    經典笑話:你的職業是什么 甲:老同學,好久不見,你現在年薪多少? 乙:300萬。 甲:那一個月有二三十萬哦? 乙:是的,這是基本工資。 甲:不錯嘛,做什么的? 乙:做夢的。 經典笑話:擠公車 一天在公交車上,由于擁擠一男一女發生了碰撞。 時髦女郎回頭飛眼道:“你有病啊?” 男子覺得莫名其妙回道:“你有藥嗎?” 車上人竊笑! 女子覺得生氣回道:“你有精神病啊?” 男子冷面對道:“你能治啊?” 全車人爆笑! 公交司機停車,趴在方向盤上大笑! 這是珠江路上上班的朋友遇見的 公交車上超擠,有一女人站在門口, 從車后面擠過來一個GG要下車, 跟那女的說了一句“讓一下,下車”,那個女滴木有動。 GG擠過去時就踩到她了。 結果那女人…

  • 不是很露骨的成人笑話

    不是很露骨的成人笑話

    發布時間:2020-06-04 02:06:21

    簡介:

    1。花花公子看醫生?? ??有一個花花公子,因為玩的太兇了,結果那個就生病了,連續看了好幾個西醫醫生,都告訴他那個不行了,一定得切掉,那花花公子怎舍得呢?就跑去看中醫,醫生看了看,說:“雖然太晚了,嗯,不過沒關系!” “真的嗎?可是我看了好多西醫都說一定要切掉。”?? 醫生道:“唉!西醫就是這樣,動不動就要切東西,這瓶藥你拿去,每天涂三次,要不了多久,它就會自己掉下來的!”?? 2。記得刷牙漱口?? ??一天生物實驗,觀察自己的唾液細胞,用顯微鏡看并 記錄下來....正當大家興高采烈地觀察研究時,一聲 尖叫.......啊~~~~~~~~ 原來是美麗的助教所發出的.... 教授以為發生了什堋事情,於是跑過來看,仔細看完她 的顯微鏡後,他跟她說: 『下次做完…

  • 一定要守身如玉

    一定要守身如玉

    發布時間:2020-06-04 02:05:28

    簡介:

    一對戀人在散步,男的想試探女友是否能做到守身如玉! 便問女友:“如果你深夜一人在街上走,突然來了一個男人要和你親嘴,你怎么辦?”?? 女友答道:“我會反抗,并打他一個耳光。”?? 男的又問:“如果又來一個喝醉酒了的男人一下子要抱住你,你怎么辦?”?? 女友答道:“我會全力反抗,不讓他得逞。”?? 男的聽了,高興地連連點頭!繼續問道:“假如又走來一個很帥的男人,向你提出那種要求,你怎么辦?”?? 女友聽了回答說:“你要知道,一個女人的反抗畢竟是有限的!” 她會不會嫁給我! 65歲的大富翁正在和一個妙齡女子談戀愛,而且準備向她求婚! 求婚前,大富翁征求自己朋友的意見:“假如我說自己45歲,她是不是會嫁給我?” 朋友狡黠地回答:“假如你說自…

  • 農婦小美進城買新衣

    農婦小美進城買新衣

    發布時間:2020-06-04 02:04:39

    簡介:

    農婦小美想進城買件新衣,老公怕小美未見過世面,被人騙了,便一再叮囑: “城里商人都很奸詐,賣東西都開高價。切記,論價錢如何,你都給他先殺個一半再說!” 小美聽完僅記在心,就進城去了,到了城中一店鋪東挑西撿后,對某套衣服非常滿意,便向店主問價錢。 店主:“姑娘有眼光,算你一千啦!” 小美:“五百啦..” 店主:“那怎么行,頂多算你八百” 小美:“四百啦..” 店主:“算你狠..六百!” 小美:“三百啦!” 店主:“好啦..本錢賣你,就算你四百” 小美:“不行,二百!” 店主大怒:“你是哪來的八婆?是不是要我整套送你啊?” 小美:“你想騙我笨,沒那么容易!送半套啦..” 店主:“-_-....” 有一美女下…

  • 公車笑話和爆笑網文

    公車笑話和爆笑網文

    發布時間:2020-06-04 02:03:54

    簡介:

    今天在公交車上,由于擁擠一男一女發生了碰撞。 時髦女郎回頭飛眼道:“你有病啊?” 男子覺得莫名其妙回道:“你有藥嗎?” 車上人竊笑! 女子覺得生氣回道:“你有精神病啊?” 男子冷面對道:“你能治啊?” 全車人爆笑! 公交司機停車,趴在方向盤上大笑! ? ?這是珠江路上上班的朋友遇見的 公交車上超擠,有一女人站在門口, 從車后面擠過來一個GG要下車, 跟那女的說了一句“讓一下,下車”,那個女滴木有動。 GG擠過去時就踩到她了。 結果那女人好厲害的,不停的罵“神經病啊你!神經病啊你!~~”,還超大聲,搞得全車都看呀。 GG一直木有說話,下車時忍不了了,回頭對那女人說,“復讀機呀你!” ? ?全車人暴笑~! …

  • 老婆按耐不住的怒吼

    老婆按耐不住的怒吼

    發布時間:2020-06-04 02:03:07

    簡介:

    漂亮的老婆為老公做了一頓美餐! 老婆:“親愛的,這肉絲好不好吃?”?? 老公:“馬馬乎乎。”?? 老婆:“這魚呢?”?? 老公:“將就。”?? 老婆:“那這豆腐呢?”?? 老公:“一般。”?? 老婆按捺不住吼道:“你就不能說個好字?”?? 正喝著湯的老公大叫道:“好燙!” 忍無可忍的美女! 公交車上十分擁擠,空氣很差!突然有人在車廂了放了一個大臭屁! 熏得人十分難受,一美女忍無可忍,于是狠狠的吐了幾口吐沫:“呸!呸!呸!” 這時,一男子對美女說道:“真稀罕,吃了屁還吐殼呢!” 憤怒的美婦!爆笑! 一個氣質高雅的美婦,抱著自己的孩子準備上公交車! 上車時,司機發現這個美婦的孩子長的實在太丑了,便對美婦說道:“真的太丑了!” 美婦聽后十分生…

  • 就是不想活了

    就是不想活了

    發布時間:2020-06-01 02:48:58

    簡介:

    1.一對情人做愛,男總喜歡說:我要弄死你…女喜極而綻放。幾日未見,女到單位找男,當著同事面男問:有事嗎?女柔聲道:也沒啥事,就是不想活了… 評論:以后愛愛的時候說什么可得想好了! 2.歷史課上,老師問:三國時候關羽騎什么馬?無人應答,老師提醒:想一想,這匹馬呂布也騎過。同學們齊聲回答:貂嬋!老師大怒:混蛋,我問白天騎的! 評論:白天騎的那個可跟晚上騎的那個感覺大不一樣。(白天騎的是叫赤兔嗎?) 3.夫無能,妻雇一猛男在床旁揮毛巾助興,未果。夫不服。叫猛男上陣,自己揮毛巾,結果妻子欲仙欲死。夫得意地大喊:小子,看明白了吧?毛巾得這樣揮! 評論:能找這樣智商的當老公也真委屈這媳婦了。 4.男書記和女縣長下鄉,…

  • 小明你特么滾出去

    小明你特么滾出去

    發布時間:2020-06-01 02:48:27

    簡介:

    課堂上小明問老師:“老師水蒸發到空氣中是不是還叫水?” 老師:“是啊。” 小明又問:“那鼻子和嘴巴是不是相通的?” 老師:“對啊沒錯。” 小明:“那我們到廁所聞到尿味兒是不是就跟喝尿了一樣?” 老師:“你出去!” 老師:用,小紅.朋友.我的.是,連成一句話。 一同學:小紅是我的朋友。 老師:好。 小明:朋友,小紅是我的。 老師:。。。滾 老師:對不起中間加哪兩個字最讓人傷心? 小明:對三要不起! 老師:老地方。 小明華麗麗的滾到了走廊… 老師:小明,請形容一下老師在你心目中的形象! 小明:唉~我還是滾出去吧 課堂上,老師在講家族遺傳圖譜。。。。。 老師:如果一個男人有這種遺傳病,但他和一正常女子結婚了,請問他們的孩子患遺傳病的概率為…

  • 觀音對唐僧1

    觀音對唐僧1

    發布時間:2020-06-01 02:47:42

    簡介:

    1、“哪一種寫作最賺錢?” “勒索信。” 2、“醫生,請問傲嬌這病怎么治?” “哼,你以為我會告訴你嗎” 3、A:“剛看到新聞上說,有個1~4~歲的女孩打賭說自己能一年之內和100個男人發生X關系。” B:“天啊,這個社會太讓我感到悲哀了!!!她還是個孩子啊,竟然賭博!!!” 4、觀音對唐僧道:“你這一去,要走上十萬八千里,途經九九八十一難方能抵達西天、取得真經。” 唐僧雙手合十道:“阿彌陀佛,劇透死全家。” 5、西蘭花說:“我像一棵小樹”; 香菇說:“我像把小傘”; 核桃說:“我像大腦”; 香蕉說:“我們換個話題吧?” 6、出租車上廣播電臺里說:今晚氣溫可能會降至零下三度,如果怕冷可以去鉆墻角,因為墻角有90度;如…

  • 女神你想多了

    女神你想多了

    發布時間:2020-06-01 02:46:44

    簡介:

    女神你想多了 載女神出去玩,走到一個荒無人煙的地方,女神:我...我想尿尿,我:這里沒有廁所呀。 女神:你想辦法,快! 我:要不這樣吧,我把車停下,你去車后面尿,我不下車,這里又沒有別人。 啪,我的臉。 女神:你個流氓,別以為我不看段子,你是想用倒車影像偷看吧? 我:我一個破電動三輪,連倒檔都沒有,哪有倒車影像? 再也不能好好唱藍精靈了 昨天帶女友去KF,大家都懂得,開好以后老板娘帶我們去房間,在長長的樓道里老板娘唱起了一首我一輩子都忘不掉的歌:在那床的旁邊柜子里面有一群攔精靈,它們超薄有彈性,它們持久有動力!這不是gc,gc是正當啪啪啪到極限的時候女友又唱了一遍,當時就瞢b了。 老婆你真是毒舌啊 出門…

  • 幽默的以貌取人

    幽默的以貌取人

    發布時間:2020-05-29 01:55:04

    簡介:

    1、嘴相:男人口大必有法,女人口大必有煞。男人嘴大吃四方,女人嘴大吃家當。黃毛尖嘴,好吃無底。翹嘴豬子會翻欄,翻嘴唇皮兩頭傳。唇不包齒,惹是生非。地包天,吃不干,天包地,吃狗屁。唇薄齒密說話明,唇厚齒大說話笨。牙齒整齊密而小,平生衣物總不少。老鼠牙細,摳得出屁。 2、經常抖腳的人性格自私,愛撥弄身上飾物的人喜歡思考、內心務實,經常攤手的人追求和平且對許多事都無所謂,愛捏鼻子的人擅長嘩眾取寵,經常愛低頭的人打心眼里討厭輕浮,常托腮的人耐性很差、容易對事物產生厭倦,兩手交叉放在胸前的人超有主見,喜歡用手指卷頭發的人常常心口不一。 3、以貌取人,絕對科學。性格寫在唇邊,幸福露在眼角。理性感性寄于聲線,真誠虛偽映在瞳仁…

  • 詩涵的翠玉戒指1

    詩涵的翠玉戒指1

    發布時間:2020-05-29 01:54:24

    簡介:

    前言 序-酒吧咆哮 初-道歉贈禮 貳-教堂儀式 叄-說明 尾巴 前言 我希望,我能夠講出一個正常的,有頭有尾的,能夠打動人心的故事。 世間一切,未必有始有終,有時候,一個斷裂就是終結,不會出現小說里才會出現的後續。有時候,又會出現意料不到的轉折,這是因為,假如萬物都在一本書里,書的作者不需要向他筆下的凡物們解釋所謂合理性。 這就是現實。 我今天想寫的是一篇NTR的故事。前面的鋪墊比較長,因為我不想直接挺槍強上,而且,我希望你們勉強明白文里的前因後果。否則的話,為何不看A片呢。你們就當這是一篇有肉的小說吧。或許不能直接進入啪啪啪劇情,是我筆力的不足。 我也想讓人擼出來,但不知道有沒有這種功底。其實如…

  • 十八歲之前不準看

    十八歲之前不準看

    發布時間:2020-05-29 01:48:59

    簡介:

    男人:“你們女人為什么要抹口紅呢?” 女人:“是為了吸引我們喜歡的男人。” 男人:“要是有你們不喜歡的男人在身邊轉來轉去呢?” 女人:“那口紅就變成警告了,警告男人不可亂闖紅燈。” 一尼姑下身不適,去醫院看病,醫生說,恭喜恭喜,你懷孕了尼姑大怒道:“放屁,老娘用的都是黃瓜. ” 和尚看見道士洗澡,都是先請師太,然后再請師父,自己然后魚綱而行,從不亂來。和尚乃很感慨地說:“就我們僧家全沒個規矩,老和尚還沒下去,小和尚就先脫得光了。” 海龜完事后約定明年再會。第二年公海龜準來到,它發現母海龜正四腳朝天的躺在那里,急忙問:“親愛的,你怎么這樣躺在這里?”母海龜:“這還不是你這個沒良心的家伙去年干的好事!” “為什麼你…

  • 這苞米沒法賣了

    這苞米沒法賣了

    發布時間:2020-05-21 01:55:23

    簡介:

    小妹呀!哥求你了,你就別來回擺弄了,你不是已經看到又粗又大挺棒的,包皮也讓你翻過來了,毛也讓你快揪光了,我這可是第一次做生意,這苞米沒法賣了。

  • 成年人那些事

    成年人那些事

    發布時間:2020-05-21 01:54:50

    簡介:

    1、哪些生產避孕套的廠家你們別老顧著出超薄啊,出點超厚也是有市場的,價錢貴點也無所謂啊,畢竟尊嚴對一個男人來說更可貴! 2、昨天和女友嗨咻。女友:去戴個TT。過了一會兒,女友:你再去戴個。又過了一會兒,女友:還是再戴一個吧。我說不會漏的,至于這么擔心嘛。女友:不是擔心,著實覺得太細了!!! 3、跟女老總出差,晚上住賓館,我提前吃了偉哥,洗好澡在房間充滿期待的等著,直到藥效發揮,也沒接到召喚,沒辦法只有自己解決, 一直折騰到下半夜,剛合眼,女老總來電話叫我去她房間研究工作, 剛進門,她一下從背后抱住我“你們男人的心思我懂,等急了吧,都怪我這大姨媽上半夜才來凈…...這火上的,干 4、閨蜜懷孕7個月了,經常跟我抱怨…

  • 幽默黃色笑話短信

    幽默黃色笑話短信

    發布時間:2020-05-21 01:53:52

    簡介:

    1. 盜賊在保險柜里頭發現全部都是果凍,一氣之下全都吃了。隔天報紙刊登出頭條新聞:昨日精子銀行被盜,精子被洗劫一空…… 2. 小姐的四大心愿:大款都來泡歌廳,小費多的數不清,世上沒有愛滋病,男人兩下就射精 3. 女郎買了香蕉,上公車后放后口袋,不時伸手往后抓。過了一陣,有位年青人拍拍她肩膀:小姐,請松手,我要下車了 4. 一頭公牛和一頭母牛在河邊吃草,公牛吃飽了就對母牛說親愛的咱們回去吧,母牛答曰未飽請先回。不多時公牛跑回,母牛問之為何,公牛曰有人到村子里來說要吃牛鞭。母牛大駭:趕快躲起,我回去看看。不多時母牛亦跑回,公牛問之為何,母牛答曰:那些人說吃完牛鞭還要吹牛逼! 5. 我們堅決打破老婆…

  • 經典黃色笑話短信

    經典黃色笑話短信

    發布時間:2020-05-21 01:53:12

    簡介:

    1、秀才新婚望著娘子裸體來了詩興曰:“平原兩小峰,山下一小坑,泉水日日涌,翠草四季青:。爹在隔壁聽見忙曰:”兒呀,這真是塊風水寶地,爹死了就埋在這兒了“。 2、父子洗澡,子見父的雞雞比自己的大,父說:你的是小三輪,我的是大奔馳。母聽后說:還奔馳呢,上路就熄火。父說:那是在老路上,在新路上可厲害了。 3、問:世界上最悲慘的男人是?答:是炮兵連的炊事員,他帶綠帽,背黑鍋,還只能看別人打炮。 4、老農買性藥,怕藥力不夠,先喂家中公雞。雞吃藥后強奸了村中所有母雞,然后飛到村中最高的大樹。老農問公雞干什么?公雞說:別他媽煩我,我等著玩鷹呢。 5、大象把大便排在了路中央,一只螞蟻正好路過,它抬頭望了望那…

  • 黃色笑話短信

    黃色笑話短信

    發布時間:2020-05-21 01:52:28

    簡介:

    1、小兩口吵架從樓上扔一枕頭,正巧一乞丐路過甚喜。片刻又有一被子飛下,乞丐狂喜。于是擦著眼淚對樓上喊:大兄弟,行行好,把那女的也扔下來吧! 2、大哥,你別在摸了!你摸了上面摸下面,毛都讓你摸掉了,這么嫩的皮,被你摸的都流水了!你讓俺以后怎么賣?這桃都是新鮮的,您不買就算了! 3、女記者問農場主瘋牛病的由來,場主說我一天要擠十次奶,但牛一年只能交配一回。記者不解;場主大聲說:天天揉你乳房,一年作愛一次,你能不瘋嗎? 4、教師在農村掃盲,讓一農婦認被子兩字,農婦想不起來,教師提示:睡覺時你身上是什么,農婦說是老公。老師哭笑不得:老師不在的時候呢?農婦:是村長。 5、一排妓女在街邊等客,八旬老婦好奇…

  • 兩對父女間的喜劇

    兩對父女間的喜劇

    發布時間:2020-05-21 01:50:15

    簡介:

    兩對父女間的喜劇 老張提著幾包東西興沖沖地回到招待所,同房的老李一邊剝著花生殼一邊向他打趣道∶“我說老張,你是不是買了什么禮物送你的情人啊?” 老李嘿嘿笑道∶“什么情人啊,我買給女兒的。” 老張和老李雖然同一個單位,但因為不同的部門所以不曾認識,近期單位在城里設了辦事處,他們兩個被派遣為先頭部隊先駐扎進來,因為宿舍還沒有安排好,所以他們暫時在招待所里住著。 只不過幾天時間兩人就成了好朋友,這也難怪,他們兩人有著太多的相同之處了。兩人都是離異人士,都有一個女兒,女兒都是在前年讀完初中后便出來工作補貼家庭。 老李將東西放好后,接過老張的酒杯美美地咀了一口,剝了個花生邊吃邊說∶“我女兒就在市里的一家工廠工作,可惜不知…

  • 我愛少婦我驕傲

    我愛少婦我驕傲

    發布時間:2020-05-21 01:49:19

    簡介:

    我愛少婦 電腦的問世,絕對安撫了一大批想我這樣的男人。自從接觸他以后,我的艷遇就沒少過,真是感謝我能在21世紀。可是有一點寧人覺得尷尬的就是很多時候不知道那邊的女人到底是什么樣子,叫人惡心就不好了。但是總得來說,還是能滿足人的淫欲的。 前不久,就又是一場艷遇。坦白的說,萬惠是我約會過的網友中最漂亮的,素質也是最高的:美術學院在讀油畫系學生。所以當我第一次和她見面的時候我變得很拘謹。盡管之前的網絡聊天中她已經答應和我開房,當我見到身高1米65,體重95,苗條高挑,有著一頭漂亮的長發和俏麗的瓜子臉以及冰潤的雙唇的她不免還是有些自卑,再加上都不知道最近的賓館在哪里,我只好提出到附近的水吧坐坐再說。正當我一邊和她聊一些很正經的話…

  • 女友被教授強姦了

    女友被教授強姦了

    發布時間:2018-11-17 03:35:54

    簡介:

    我的女朋友是我在大學時代認識的一個矮我一屆的學妹,叫做詩凡。雖然名字很像是文藝小說的文靜美女,但是實際上,卻是屬於活潑外向的女孩,穿著打扮也是很性感嫵媚。雖然外表白白瘦瘦,但是那飽滿的身材卻是藏不住的。 親純如天使的笑容和外表,配上魔鬼般火熱的身材,有的時候,男人一見到她,總是不尤得有股想要撲過去狠狠征服她的衝動,有因為這樣,我女友詩凡在公車還是捷運上面真是常常被色狼所騷擾,這且不在話下。 我女友跟我念的不是同樣的科系,但是正在念碩一的她,卻是跟我考進同一間學校,女友名義上是住在宿舍,但是時常往我在學校附近租的房子裡過夜,但是偶爾在很忙碌的時候,女友也會在學校宿舍裡窩一個晚上。 有一次,女友來到我的住處過夜,…

  • 我的第一次給了一名推油按摩小姐

    我的第一次給了一名推油按摩小姐

    發布時間:2018-11-17 03:32:05

    簡介:

    人的第一次也許會使她一生中最難忘的事。其實男人也一樣,我也永遠無法忘記我的第一次,無法忘記我的第一個女孩。 講這個故事之前還要先介紹下我自己,本人今年26,相貌也算英俊,最少喜歡我的女孩比我喜歡的要多,追我的女孩比我追過的要多。(絕對不是吹哦!) 可是由於種種原因,直到大學畢業我還是可憐的處男一個,到現在也還沒找到女朋友呢,暈倒!可能是我的眼光太高了吧…… 上了班以後,也經常和朋友一起出去玩,唱歌、喝花酒、洗澡、按摩,但是就是沒有破身玩小姐,關鍵感覺虧,白瞎咱這帥哥處男了不是。 我常去的洗浴中心的按摩師分兩種,一種只做足底、保健按摩和鬆骨;另一種只做推油和特服,但是不做普通按摩。所以即使和朋友出去按摩,我也只…

  • 嫂子的奶水不流外人口

    嫂子的奶水不流外人口

    發布時間:2018-10-20 08:31:06

    簡介:

    1、話說哥們和同事在路上走,路過紅登區,里面靠門喊:大哥,過來玩會唄!哥們沒說話,他同事來了一句:我們也找活兒呢! 2、有女網友抱怨:“我男朋友是個有點小肚雞腸的人” 我都會這么勸她們:“有點小肚沒事,雞長就行~” 3、“為什么女孩子生氣的時侯都喜歡咬自己男朋友的手?”“這你都不懂,因為每個男人的手,都是他女友的情敵啊。” 4、有一女生請假,弱弱說:我要請假!問:什么情況?答:探望親人!問:怎么了?家人病了?嚴重嗎?答:還好啦,就是流了好多血,很疼!........ 5、男:你知道結婚買的那個圈圈為什么叫戒指嗎?女:為什么呢?男:好邪惡啊好邪惡。女:討厭。。。 ==========================================…

  • 把妹妹做了

    把妹妹做了

    發布時間:2018-10-18 00:36:41

    簡介:

    很多朋友常關心我,都三十了,還沒固定女朋友,難道不想結婚?若再磋跎,等到六十多歲退休時,才發現小孩還不滿十歲。 到時候還要再繼續奮斗好幾年,會非常辛苦。 我總是回答說︰現在又不是農業時代,需要早結婚、早生小孩、早下田嗎?至於「不孝有三、無後為大」古訓,大哥結婚兩次,第一任妻子雖然沒生,但第二任卻生了兩個兒子,因此對我已無「傳宗接代」的壓力。 而且我收入不豐,幾年工作下來,再加上大哥的幫助,才勉強買間三十坪的二手屋。 不想被貸款壓著,將房款一次繳清。 又重新裝潢粉刷、添購家具,就差不多花光全部積蓄,故短時間內也不在意一定要購車。 想想,租個停車位,最少每月要3 ,000 元,又不常開,還不如搭計程車劃算。 吃飯最常在外面料理,…

  • 半夜偷下A片時被老婆抓住 ]

    半夜偷下A片時被老婆抓住 ]

    發布時間:2018-10-17 17:22:07

    簡介:

    半夜偷偷下A片時被老婆撞見了 上網時經常會遇到一些撩人的廣告鏈接,不過打開時,不是有病毒就是要用手機注冊,世界上沒有免費的午餐,時間久了自然就不太相信那些鏈接了。 有一次,是在一個魚魚癡|https://baidu.yuyuchi.org上,看到一個撩人的帖子:“一群青春玉女,赤身裸體,三點全露,年齡絕不超過20歲,風吹欲破的肌膚,活潑自然的表情,讓人欲罷不能……絕無病毒,無需注冊。”不禁怦然心動,于是悄悄記下了下載地址,等到晚上,老婆和快到周歲的孩子全睡了,才小心翼翼地打開鏈接,果然無需注冊,有300多兆的內容,好家伙,是一部長片啊!我的機子比較老,不過我有耐心等,我沖了杯咖啡,點了根煙,時間一分一秒地過去,屏幕上小紙片一張一張地飛,我似乎看…

  • 性愛守則

    性愛守則

    發布時間:2018-10-09 15:33:05

    簡介:

    第一、男性應以使愛人欲仙欲死為最大目標。 不得有沉溺於吊掛百斤,千斤之邪門武功之行為!! 第二、男性於愛人寬衣解帶,賣弄風情時,應克制沖動。 不得有失鼻血過多,導致無法舉起之行為!! 第三、男性於愛人之「好朋友」來臨時,應篤信雙手萬能之理論,自行解決。 不得有以生理需求為藉口,四處花心獵艷之行為!! 第四、男性對於各種性愛姿勢及技巧,應平日熟讀演練,了然於胸。 不得有笨手笨腳,臨場攜帶小抄、筆記,甚至被女方糾正之行為!! 第五、女性初次面對愛人的「那話兒」時,應投以「鼓勵」及「驚喜」之眼神。 不得有面露譏笑,甚至拿放大鏡尋找之行為!! 第六、女性於愛人努力沖刺時,應把握叫床三字訣「啊,歐,歐,呣」之要領。 不得有閉口…

  • 銷魂夜

    銷魂夜

    發布時間:2018-09-24 01:11:01

    簡介:

    第一篇@初見 16年夏天我和哥們曉東到成都旅游,希望此次旅行能讓我走出失戀後的陰影。 8月盛夏的成都更是驕陽似火,我們雙流機場等了半個小時才打到車。 也許是心情不好,也許是舟車勞頓了一路上渾渾噩噩的來到酒店,衝了澡就睡下了,東倒是精神百倍,洗去了一身凡塵就去獵艷了。 深夜曉東才拖著疲憊的身軀回來,倒頭就睡下了。 接下來的幾天我們轉遍了成都周邊的風景、古跡. 但我的心情群沒有什麼好的轉變。 曉東建議我應該了解了解成都的風土人情。 當晚我們來到了MUSE酒吧,酒吧裏燈紅酒綠,重低音的音樂讓人心跳加速。 我找了角落坐下先要了兩打啤酒,喝得差不多了我們跳了會兒舞,感覺沒有什麼合適的女孩,多少有些失望,覺得今天出師不利白來一趟,…

  • 影樓春色好

    影樓春色好

    發布時間:2018-09-24 01:10:25

    簡介:

    春燕好笑地說道:「文剛,你是在做么呀!」文剛回答道:「我在做你呀!你不喜歡嗎?」「你在我的大腿縫里亂搗亂插,難道自己都不知道嗎?難怪你太太要偷漢子啦!」春燕一面又好氣又好笑地說。一邊把自己的雙腿分開來。 文剛這才感覺到了。他不好意思地說道:「對不起,因為你太迷人,所以我太喉急了。你幫我帶進去好不好呢?」春燕伸出綿軟的手兒,輕輕捏住粗硬的大陽具。把龜頭對準自己的陰道口,低聲說道:「你這東西好粗喲!不知我能不能受得住,你可要慢慢來啊! 文剛慢慢地把陽具擠進去。我也仔細地拍攝了這一精采的大特寫。 見春燕光潔無毛的大陰唇被漲紅的龜頭擠向兩邊,緩緩地沒入陰道里。接著粗硬的肉棍兒繼續慢慢插入春燕的肉體里。春燕的雙腿高高地舉起…

  • 和老婆一起去洗浴中心的經歷

    和老婆一起去洗浴中心的經歷

    發布時間:2018-09-24 01:07:20

    簡介:

    和老婆一起去洗浴中心的經歷 小萌的屁股,往兩邊一掰,她淫蕩地呻吟了一聲扭著:“啊~ 別弄太開,水兒都 弄衣服上了~~” “什么水兒?”我色笑著問道。 “討厭了,”小萌紅著臉一臉騷態:“當然是騷水兒嘛~ ” “是嗎?讓我摸摸……”我手從后面把她浴袍下擺拉上來,抓揉著她肥肥的 光屁股,小萌趴在我懷里讓我摸著,我另一只手順著她的屁股溝摸下去,還沒摸 到陰部,屁眼上居然已經是粘濕一灘:“不是吧,已經這么濕了?” 小萌嬌羞地手伸在我衣服里在我身上亂摸著呻吟道:“還不都是你折騰的… …” “你這個小浪貨~ ”我愛得摟著她的屁股往上一提,小萌配合的雙腿分開盤 到我的腰上,淫蕩地扭著:“那你喜不喜歡我浪~ ?” “喜歡~ 當然喜歡~ ”我喘著粗氣就這…

  • 被姦淫的巨乳熟婦

    被姦淫的巨乳熟婦

    發布時間:2018-09-23 01:00:11

    簡介:

    「天呀~累死啦~」陳素純心裏暗暗叫苦,現在是週五晚上八點多了,她一個人還在辦公室加班。 原來陳素純被部門主管指定為採購處與專案企劃部配合某企劃案的採購承辦人,而專案企劃部的王協理又是公司裏出了名的嚴格,在他底下做事或跟他共事過的人,沒有不因為他的吹毛求疵而叫苦連天的。本來陳素純早就打算今天晚上早點回去休息,沒想到卻在下班前硬是被王協理留下來修改專案計畫內容,說是什麼隔天要送給總經理批,星期一馬上要開始報行。 「最好是有這麼趕啦?」 陳素純嘴裏喃喃咒駡著,但罵著罵著計畫也修改的差不多,準備送去在個人辦公室的王協理做最後確認,她抬頭看了看時鐘,已經快九點半了,不知何時才能回家休息。 「協理,這是您要的企劃書」陳…

  • 校園妓女

    校園妓女

    發布時間:2018-09-23 00:57:01

    簡介:

    我開始進攻,雙手從她的腰際往下移動,往她的屁股摸了一把。我撩起了她的裙罷,手指感覺到她大腿的嫩滑質感,手指滑進她的大腿內側,很快摸到她的運動短褲。我們暫時分開了嘴巴,蹲下去想把她的運動褲拉下來。她不期然將雙腿夾緊,于是我雙手抓緊她的褲頭,大力往下扯。 「嗯!」阿雯本來低頭看著我,此刻卻忽然把頭別過去。我提起她的小腿讓我將褲子脫出來,卻發現除了黑色的運動褲,還有一條粉紅色的內褲,原來是我剛才把她兩條褲子都扯掉了。我把兩條褲子也放到一旁,再次站起來擁著她。 「可不可以別那么快﹖」阿雯問,顯然她還很緊張。 「這是你第一次嗎﹖」我問。 「嗯﹖」她顯然不想回答我的問題,于是我再次吻著她,雙手繼續剛才的行動。我再次觸上她大腿…

  • 夫妻趣事!

    夫妻趣事!

    發布時間:2018-09-19 05:33:53

    簡介:

    老寶貝 我問老公:“你現在叫我寶貝,等咱們有了孩子,你叫孩子寶貝,那你叫我什么呢?” 老公回答:“老寶貝。” 2, 風啊,雨啊! 老公談起他娶我的經歷:“風啊,來吧;雨啊,來吧;讓暴風雨來得更猛烈些吧!所以,我老婆來了。” 3, 有米飯,我很難過 老公從來不愛吃米飯,晚上吃饅頭說:“有餃子,我絕對不吃包子;有包子,我絕對不吃油餅;有油餅,我絕對不吃饅頭;有饅頭,我絕對不吃米飯;有米飯……我很難過。” 4, 蛤蟆王子 老公喝酒,我怒了:“再喝酒,我們就離婚!三條腿的蛤蟆難找,兩條腿的男人滿大街都是!~”老公道:“我就是你傳說中的蛤蟆王子,三條腿的蛤蟆很難找嗎?恭喜你!你找到了。” 5, 疊被子 老公回家,看到床上疊好的被子,大驚失色…

  • 某小妹安慰失戀的大哥

    某小妹安慰失戀的大哥

    發布時間:2018-09-17 02:17:06

    簡介:

    大哥(痛苦狀):小妹,我失戀了,唉…… 小妹(認真的):大哥,別難過,你還好不是天蝎座,他們如果失戀,會比你痛苦一千倍哪! 大哥(無奈的):她拋棄了我,和別人跑掉了…… 小妹(思索狀):那她很可能是射手座的,那個星座的人都是些大蘿卜——花心的那種! 大哥(不快的):那個男人有什么好的,染紅頭發卻還打太極拳。 小妹(搖搖頭):水瓶座的都這樣,怎么勸也不聽,真拿他們沒辦法! 大哥(咬牙切齒):我真恨不得一刀殺了他,一了白了! 小妹(擔心的):你可別學白羊座那么沖動,書上說他們都是提高社會犯罪率的罪魁禍首哦! 大哥(沉思狀):為什么我這么不幸呢? 小妹(微笑):“為什么”可是雙子座的口頭禪,你最好別和他們一般雞婆! 大哥(突然)…

  • 這個世界啥也這么黑

    這個世界啥也這么黑

    發布時間:2018-09-12 14:28:44

    簡介:

    早上醒來,用二甘醇超標的田七牙膏刷刷牙, 再用發臭的藍藻水洗臉, 給孩子沖一杯添加了三聚氰胺和激素的牛奶, 自己喝黑作坊的豆漿, 吃根地溝油炸的油條外加一個蘇丹紅咸蛋, 或是廢紙箱當肉餡的包子, 就點兒廢舊油漆桶里腌的泡菜, 吃飽喝足,準時趕到假煙廠上班, 在山塞機上偷看股票: 從6124點跌到1240.46點。? 中午,和同事到餐廳吃飯, 點盤避孕藥催大的香辣膳魚, 一盤臭水溝撈來的龍蝦, 還有個敵敵畏噴過的小白菜, 盛碗陳化糧的毒米飯, 老板還上了杯重金屬超標100倍的碧螺春……算賬的時候168(太黑了,還不打折)吉利, 老板又找回了張假幣。 晚上,回家蒸盤瘦肉精的死豬肉, 涼拌福爾馬林泡的海蜇皮, 抓個加漂白粉的饅頭, 喝上兩杯甲…

  • 一段女教師與學生的精彩對答

    一段女教師與學生的精彩對答

    發布時間:2018-09-11 00:14:18

    簡介:

    一年級的女老師最近被他的一個學生所困擾. 老師問:「你怎么了?」 學生回答說:「我太聰明了,一年級對我來說太簡單了。我比我姐姐都聰明,可是她卻在3 年級。我覺得我也應該上三年級!」 老師已經受夠他了。於是她把學生帶到了校長辦公室。 她向校長解釋了一下學生的情況. 校長建議應該給學生一個測試,如果他答錯了任何一個問題,他就應該呆在一年級里. 老師同意了。 學生被叫進了辦公室,老師向他說明了校長的意思,學生也同意了。 校長:「3 乘3 等於幾?」 學生:「9 」 校長:「6 乘6 等於幾?」 學生:「36」 就這樣,校長問了很多3 年級的問題,學生都回答正確. 於是校長對學生的老師說:「我想他可以到3 年級上課了。」 學生…

  • 老婆對老公一夜未歸的反應

    老婆對老公一夜未歸的反應

    發布時間:2018-09-04 07:29:28

    簡介:

    (一) 老婆一夜未睡。 第二天來到一家私人偵探社,甩下2000元,委托私家偵探收集花心丈夫出軌的所有證據。 過了一周,老公收到一張法院的傳票,老婆起訴要離婚。 最后丈夫被判過錯方,房子、家產盡歸老婆。 這是個北京老婆。 (二) 老婆一夜未睡。 第二天,老婆上午到美發店做個離子燙,下午做了個面膜,順便到情趣商店買套 性感內衣。晚上在家準備一個燭光晚餐,一共花費四百元。 老公晚上回到家后,看到美麗性感的老婆,驚訝得嘴里可以放下一個雞蛋,深悔自己有眼無珠。并發誓一輩子不會讓老婆離開自己。 一周后,老婆寫了一篇題為《我怎樣留住了我得花心老公?》的文章,并在雜志上發表,還得了五百元稿費。 這是個上海老婆。 (三) 老婆一夜沒睡。 第二天…

  • 電影院最牛的顧客

    電影院最牛的顧客

    發布時間:2018-08-28 06:40:28

    簡介:

    電影就要開演了,服務員照例在各排座位之間巡視一番,忽然發現一牛逼男子閉著眼睛橫著躺在三個座位上! 服務員心想:小伙挺NB啊…… 遂上前禮貌的說:“先生,電影就要開演了,請你坐到自己的座位上吧。” 躺著的牛逼男子沖著服務員翻了個白眼,又把眼睛閉上了……服務員心里嘀咕:八成是經理的朋友,可別得罪了,不然這個月獎金又沒了,上回看到一個老頭在摳腳丫子臭的前后三排人被迫中途走人上前勸阻了一句,結果是經理老爸,被罰了一個月獎金,這次可得學機靈點·····于是跑去把情況跟經理說了一下·····經理心想:不會是那不爭氣的兔崽子吧? 遂上前:“你……”一看不是! 心想:真NB啊…… 遂上前說:“這位朋友,電影就要開演了,你是不是坐…

  • 強吻

    強吻

    發布時間:2018-08-27 08:15:46

    簡介:

    1、強吻 生理課后,一男生將女生按倒并強吻。 事后,男生對女生說:“我只是想實習一下,沒有別的意思。” 女生聽后,將男生按倒,邊吻邊說:“不及格,補考。” 2、尋酒吧 一男子去看心理醫生:“我實在受不了了!我太太對我不忠!” 心理醫生:“放松點,具體是怎樣對你不忠呢?” 男子:“她每晚都去酒吧,幾乎對所有男人都有興趣,我快要氣瘋了!” 心理醫生:“不要太激動!告訴我,這個酒吧在哪里??” 3、不可理喻 老婆問老公:“我要是瘋了,你還會愛我嗎?” 老公堅定的說:“愛!” 老婆沉思了一會,憂愁地說:“你果然愛的是我的外表!” 4、倒貼5毛 婚禮前,新郎問主持人:“主持一場婚禮多少錢?” 主持人說:“新娘子越漂亮價格就越貴…

  • 那晚是不是你?

    那晚是不是你?

    發布時間:2018-08-23 07:13:23

    簡介:

    最近這幾月,性生活有點苦悶,每次和女朋友做愛都有如做作業,于是我想到一條很刺激的方法。 晚上十點,我打電話回家。 “老婆,你先睡吧,不用等我了,我晚一點才回去。” “別太晚,別喝太多酒。” “收到,老婆大人。” 晚上兩點多,我覺得我老婆應該睡得很熟,我就靜悄悄的開門進去,屋里很黑,只有指示燈在發著暗暗的紅光,我躡手躡腳地走過大廳來到了睡房,慢慢地打開門,走到床前,她睡得好香,不知我回來,“好,開始行動”。 把衣服全脫了,只穿著一條三角內褲,拿出準備好的絲巾(為什么用絲巾呢?她可是我女朋友,用繩會傷了她的手),她是側臥著的,我輕輕牽起她的右手,用絲巾的一頭綁著她的手碗,另一頭綁到床角,走到了哪一邊,牽起她的左手,慢…

  • 眾多美女都招架不住的面試問答

    眾多美女都招架不住的面試問答

    發布時間:2018-08-16 00:49:51

    簡介:

    (一) 考 官:“你有男朋友嗎?” 應聘者:“沒有。” 考 官:“對不起,我公司不能用你。” 應聘者:“為什么?” 考 官:“很顯然你缺乏競爭力。” (二) 考 官:“你有男朋友嗎?” 應聘者:“有。” 考 官:“他在本地嗎?” 應聘者:“不是,他在外地。” 考 官:“對不起,我公司不能用你。” 應聘者:“為什么?” 考 官:“你不會安心在這里長期工作的,另外,本公司也不希望因為你而使長途電話費大幅度增加。” (三) 考 官:“你有男朋友嗎?” 應聘者:“有。” 考 官:“他很有錢嗎?” 應聘者:“不是。” 考 官:“對不起,我們不能用你。因為你的工作要和錢打交道,我擔心你經不起誘惑。” (四) 考 官:“你有男朋友嗎…

  • 我的NC女同事

    我的NC女同事

    發布時間:2018-08-16 00:48:30

    簡介:

    我們單位的辦公室一向陽盛陰衰.有一日新來了位實習少女,20歲出頭,大學未畢業.剛開始倒是循規蹈矩,亦步亦趨,不成想,沒過半個月,和我們大家都混熟了,眾男丁才驚駭地發現,此少女乃千古未見之強人.常有石破天驚之語.經多日整理,不得精要,只揀幾句常記的發一發,以娛大眾. 1、某日,此女穿一件花邊短裙,十分惹人注目。一同事常與其嬉鬧,就拿著一部照相手機,佯作欲伸入裙底拍照,少女不動聲色,冷靜地說:“不行,我這里面光線太暗,你拍了也看不見的。不信我拍給你看。”遂取出自己的照相手機,在眾目睽睽之下伸入裙底,只聽咔嚓一聲快門,屋里的男人均大驚失色,誰沒上去看拍的什么效果,全跑光了。 2、另一日,眾男聚在8樓窗口,觀樓下裙裝美女川流不息,不勝感嘆…

  • 太有才了淫淫

    太有才了淫淫

    發布時間:2018-08-15 00:37:28

    簡介:

    太有才了 沒錢的,養豬 有錢的,養狗。 沒錢的,在家里吃野菜 有錢的,在酒店吃野菜。 沒錢的,在馬路上騎自行車 有錢的,在客廳里騎自行車。 沒錢的想結婚, 有錢的想離婚 沒錢的老婆兼秘書, 有錢的秘書兼老婆 沒錢的假裝有錢, 有錢的假裝沒錢 人啊,都不講實話: 說股票是毒品,都在玩; 說金錢是罪惡,都在撈; 說美女是禍水,都想要; 說高處不勝寒,都在爬; 說煙酒傷身體,就不戒; 說天堂最美好,都不去!!! 當今社會, 窮吃肉,富吃蝦, 領導干部吃王八; 男想高,女想瘦, 狗穿衣裳人露肉; 鄉下早晨雞叫人, 城里晚上人叫雞; 舊社會戲子賣藝不賣身, 新社會演員賣身不賣藝 工資真的要漲了 心里更加愛黨了 能給孩子獎賞了 見到老婆敢嚷了 敢嘗海鮮鵝掌了…

  • 回憶經典笑話

    回憶經典笑話

    發布時間:2018-08-14 00:44:25

    簡介:

    1.一農民嫖妓,JI說:“草地一次十塊錢,椅子一次二十塊,床上一次五十塊。農民拋出五十元,JI笑道:先生好有情調喲!農民說:”情調個P,五十塊,草地上五次。 2. 一女在廁所小便,一醉鬼酒后誤入,聽到嘩嘩尿聲,忙說:別到了,我真不喝了!女嚇壞了,不敢再尿,憋不住放了個屁,酒鬼說:我靠!誰TMD怎么又開了一瓶! 3. 下午一人在辦公室辦公,前面有一同事中午吃多,狂放屁.聲音很大,此人實在忍不住,大罵:"你TM就不能忍住,*."終于有了片刻的寧靜,此人正感神清氣爽之時,忽見前面那嗣狂抖不止,問:"你丫咋了." 此人答:"怕吵你,我調成震動了....." 4. 唐僧西行遇一女妖,觀其乳豐臀肥,故欲行房事,女妖見狀驚唿:長老!小女月經在身恐有行房不便!唐僧聽罷雙…

  • 笑的你肚子疼

    笑的你肚子疼

    發布時間:2018-08-14 00:44:15

    簡介:

    1、學姐,我喜歡你很久了,你能做我的女 朋友嗎?”學弟緊張的詢問。“不行,我 比你大一屆呢。這時候,學姐的老師 看見了,一下勾起了往昔的回億。于是 回到辦公室,默默的把她的所有期末試 卷的分數都改為了59分。加油吧孩子! 加油吧孩子! 老師只能幫你到這了。。 2、有一天周立波去劇場演出老遠看見很多人圍在墻邊看著什么,走近才發現有人在墻上刷了“周立波小人牛逼”幾個大字,他剛要發作,有個姑娘沖過來,指著墻破口大罵起寫字的人,說到激動時竟聲淚俱下。他很欣慰,上前拍著姑娘的肩膀問到“小妹妹你叫什么名字?”,女孩哽咽著回答“我…叫…周...立。” 3、罵國家的牛逼們,嫌棄中國不好滾出去啊 ,換國籍啊,你有哪能耐嗎?自己混的不 好就埋怨國家…

  • 最新笑話[三]

    最新笑話[三]

    發布時間:2018-08-14 00:44:06

    簡介:

    這天晚上他和同寢室好友喝酒,微醺后透露:”我有裸睡的習慣。”兄弟莞爾一笑,順口說道:”我知道,而且你每次都睡得很死。”說完二人皆是一愣。他盯著對方那張笑意漸深的臉緩緩道: ”…我是不是找到每天都腰疼的原因了?…” 和朋友外出游山,結果被大雨困在了半山腰的寺廟里,幸虧方丈好心收留我們住宿。 知道朋友嘴賤,我提醒他:“你可千萬別在方丈前提什么禿子、梳子之類的詞!” “你放心。”朋友沖我點點頭,然后對方丈說:“方丈大師,您看我們都淋濕了,您這里有吹風機嗎?” 領導對我說,小張,你都已經是成年人了,所以就算是心里再不高興也不要把內心的真實想法寫在臉上好嗎,大家誰也不瞎,都能看到的。我覺得他的話的確很有道理,于是第二天我就…

  • 非常糟糕的一天

    非常糟糕的一天

    發布時間:2018-08-06 01:05:18

    簡介:

    美國佛羅里達州一家報紙報道過這樣一則新聞: 一名男子在自家的天井里修摩托車,就在他轉動手柄的時候,摩托車忽然沖了出去。 來不及松手的男人和摩托車一起撞在了大門上。妻子聽見巨響,立刻從廚房里跑了出來。她看見丈夫躺在地上,腿上不停地流著血,摩托車倒在一邊,門碎成了幾塊。妻子打電話叫來救護車。因為她家住在山上,救護車只能停在山腳下,再由醫護人員把丈夫抬上車。 送走救護車,妻子回到家里看見汽油淌得滿地都是,就用衛生紙把汽油擦干凈,然后順手便把衛生紙扔進了馬桶。 不久,接受了短暫治療的丈夫一瘸一拐地回來了。一進家門,他看見七零八落的大門和摔壞的摩托車,心情十分沮喪,于是就坐在馬桶上抽起煙來。然后順手把煙頭扔進了馬桶。接著,…

  • 5條精選短笑話

    5條精選短笑話

    發布時間:2018-08-06 01:04:28

    簡介:

    1、陰道與肛門為鄰,陰道對肛門說:獨眼龍進進出出的你也不出來幫忙,肛門說:每次它來,兩顆手雷都掛在我家門口,嚇都嚇死我了,哪還敢出來? 2、皇帝見妃子愁容滿面,急召御醫,御醫診后開出處方:壯漢八條!帝外巡,回宮見妃容光煥發,殿前跪著八名瘦漢。帝:下跪何人?御醫:藥渣! 3、首長:同志們好!士兵:首長好!首長:同志們都曬黑了!士兵:首長更黑!首長拍一士兵的胸部說:這肌肉練得多好!士兵:報告首長,我是女兵。 4、眾人吃火鍋,A男在鍋中放了兩個雞蛋,B女從洗手間出來緊接著又放青菜,A男驚呼:“你弄爛了我的蛋!”B女不好意思:“對不起,我不知道你下邊還有兩個蛋。” 5、一男對一女說:“我請你吃飯。” 女說:“改日吧。” 如果你…

  • 內涵笑話10則

    內涵笑話10則

    發布時間:2018-07-24 01:54:22

    簡介:

    1. 我班有個特羞澀的男生,該男生有個青 梅竹馬的在家里,一起吃飯,一堆女生逗他說:“ 要是你青梅竹馬的結婚了,新郎不是你怎么辦?” 那男生特淡定,頭也不抬地說:“孩子他爹是我就 行了!” 2. 男:我吵不過你!你上面一張嘴,下面 一張嘴! 女:我也吵不過你!你上面一張嘴, 下面一個麥克風還帶倆低音炮! 3. 她在雨夜里遇到了失戀醉酒的他,從此便義無反顧 地愛上了他。她為他煮飯、洗衣、打理家中大小事務 但他始終只是在旁淡淡的看著她。終于有一天,他對她 說:你不要再來了,我愛的是男人。她一臉震驚,猛地 將他撲倒在床上,說:靠!你不早說,老子裝女人都快 裝成神經病了 4. 某男得了便秘看醫生。醫生說要在肛門用藥。他脫掉褲子彎腰,忍痛讓醫生…

  • 幽默的二貨同事和坑爹老板

    幽默的二貨同事和坑爹老板

    發布時間:2018-07-24 01:54:10

    簡介:

    1、辦公室里一女同事剛上完廁所回來,順便摸了摸旁邊一男同事的頭,夸他今天發型不錯。 男同事怒道,不要用你剛上過廁所的手摸我的頭! 女同事沉默2秒,冷冷的說:“你以為我上廁所需要和你一樣用手拿著嗎?” 2、我和老陳正坐在食堂某角落吃著飯,小許端著托盤坐了過來。 小許看著盤子里的紅燒肉問老陳:“陳哥,你不減肥了嗎?” 老陳說:“不減了,太累。” 小許說:“陳哥,最近你的股票怎么樣?” 老陳嘆口氣,把托盤往小許面前一推,說:“你把紅燒肉夾走吧,我不想吃了。” 3、老板說:我從國外帶來了咖啡,大家試試吧。 喝完后老板問怎么樣。 員工:果然不一樣啊,神清氣爽。 老板:既然大家都不困了,那我們今晚就加班吧。 4、女同事:你覺得什么東西是你…

  • 職業習慣[非常爆笑]

    職業習慣[非常爆笑]

    發布時間:2018-07-24 01:53:59

    簡介:

    職業習慣1 妻子和丈夫一起回家,妻子一進門就把門關上。丈夫一邊敲門一邊喊:“開門,開門,我還沒進去,真是的!”做公共汽車售票員的妻子說:“吵啥吵?坐下一趟吧!” 職業習慣2 某局張局長突然接到一封加急電報。 電文是:母親去世,父親病危,望速歸。 閱畢,張局長痛不欲生,邊哭邊在電報回單上簽字。 郵遞員接過回單一看,竟是“同意”二字。 職業習慣3 一個游客乘出租車出游。半路上他拍拍司機的肩膀,想問一件事,沒想到嚇得司機“哇哇”亂叫。 “啊,對不起,沒想到會嚇著你。”他抱歉道。 “沒關系,小小誤會。”司機道,“我今天剛開出租車,過去我一直是開靈柩車的。” 職業習慣4 某地方電視臺新聞播音員正在播報新聞,這時一張紙條送到他面前,他拿…

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